Risate in libertà!!!!

Aspetta che m'informo

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boh!


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TRUE story !!

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per informatici...........
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questa merita un post a parte [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Troppo bella l'ultima, Cruze16ls!
(un po' maschilista, ok! )

robecc ha scritto:
(un po' maschilista, ok! )

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UN PO?

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vabbè allora questa? [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Eccomi qui con il mio contributo......magari tanti l'hanno già letta......

Okkio leggere attentamente!!

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RAGAZZI OCCHIO ALLA TRUFFA DELLE RAGAZZE RUSSE...!!! LEGGETE...!!!

Ci tengo ad informarvi circa una truffa, magari conoscendone il meccanismo riuscirete ad evitarla.
La settimana scorsa sono andato a fare la spesa alla CONAD.
Terminati gli
acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa
nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto belle e appariscenti
(probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, in minigonna e
top molto scollato. Una bionda ed una mora, veramente molto carine e
provocanti. Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il
parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e
provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili. Quando offrite
loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore essere
accompagnate in un altro centro commerciale. Se accettate si siedono
dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e
baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida.
All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a
toccarvi. Se non la respingete inizia a farvi un ponch. Poiché è
impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po'
appartato... A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo
l'iniziativa, vi coinvolge in un rapporto sessuale. Approfittando della
vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il
portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Sono molto brave e
pericolose. Io stesso sono caduto in trappola.
Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, lunedì sera un litro d'olio d'oliva.
Martedì un pacco di biscotti.
Mercoledì uno spazzolino da denti.
Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta.
Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder.
Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi.
Suggerisco molta cautela!!!

Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso..

: :div:

vecchia... ma fà sempre ridere!!!

GGGGGRRRRRRRR!!!!!!!!

scusate non mi ero accorto che era stata già postata....

Terez non ti piace fare la spesa? un abbraccione!

terez non fare cosi, con questa ti passa

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ma nella vendita di beneficenza si possono portare anche le mogli.....? [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Per me quelle sulle parrocchie sono favolose

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:::si si sono davvero divertentissime!!!!hahahaha

Ieri sera dovevamo andare fuori a cena. Avevo prenotato per le otto ed eravamo già in ritardo.
Mia moglie continuava a guardarsi allo specchio come se fosse in cerca di pretesti per farci tardare ulteriormente:
-Caro, mi vedo invecchiata, mi sono spuntate un paio di borse sotto gli occhi.
E poi, con questa luce, sembro più grassa, e i seni sembrano essersi afflosciati, mentre il sedere pare che tocchi per terra. Mi sento vecchia e flaccida.
Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?
Mia moglie pareva avere il morale veramente sotto i tacchi e così le ho prontamente detto:
-Tesoro, almeno puoi dire di avere una vista perfetta!

bella, gerik1975!

Ottima gerik1975 !!!

Marito lasciato dalla moglie


La moglie scrive:

Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cavolata. La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio. Buona fortuna!

Firmato: la tua ex moglie

P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme

Il marito risponde:

Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri. Va così male che non può funzionare. Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa. Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro. Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne. Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me. Abbi cura di te!

Firmato: ricco come il demonio e libero

P.s.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo… Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.

Che racconto amaro

Però......

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[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine].... [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]... [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]... bellissima!...

carinissima da matti

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.

Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!

Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...

Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!

Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!

Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...

Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?

Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?

Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...

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