Risate in libertà!!!!

Divertentissime ragazzi.....ahhahahahahah!!!!!

HOT...

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una HarleyDavidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova?
Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza,lei lo accoglie sulla porta e gli dice:"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti." Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:"Voglio proprio vedere se non dicono niente...".La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l?amore.Nessuno dice niente. Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca. Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche una parola. Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti c++o di piatti!!!"

TEMA ATTUALE:UN extracomunitario nero gira triste e solitario perche` e` senza documenti e rischia di essere rimpatriato. Mentre cammina per le vie della Capitale vede un portafogli per terra, lo apre e benche` non ci siano soldi, trova dei documenti. E` quasi meglio cosi`.. pensa,almeno ora ho i documenti. Legge il nome e trova
"Leonardo di Caprio"!
Beh, meglio di niente si dice il nero, e si mette in tasca il portafogli. Manco gira l`angolo che incontra due Carabinieri.

- "Documenti"!.. gli fa uno.

E il nero tira fuori quelli trovati per terra. Il Carabiniere legge... "Leonardo di Caprio"... Guarda il nero... guarda i documenti... riguarda il nero... ad un certo punto l`appuntato si rivolge al suo comandante:

- "Comandante... ma il Titanic e` affondato, o e` andato a fuoco?.


Ne ho un pò sparse nell'altro PC quelle che trovo le posto....

grande pier!!!!!!!!!!!

ahahahhahaha

Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!".

gerik1975 ha scritto:Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!".

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LETTERA AL CORRIERE DELLA SERA

> Caro Direttore,
> due settimane fa ho compiuto 45 anni.
> La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di
> morale.
> Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon
> Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi
> ha detto solamente:"Buongiorno"
> I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto
> è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !"
> Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
> Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina)
> mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
> Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era
> ricordato!
> Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha
> chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato
> dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
> Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con
> calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink. È stato
> tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha
> detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare
> subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?"
> Le ho risposto allibito che era un'ottima idea. Appena entrati nel
> suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei
> mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun
> problema...
> E così se ne è andata in camera sua. Dopo tre minuti ne è uscita.....
> con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli
> edai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti
> auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con
> addosso solo un paio di calzini corti.
> Adesso Lei mi dica: Le sembra giusto che io non abbia la possibilità
> di licenziare quella testa di c++o della mia segretaria....

bella, imik!

Un tedesco sta andando con la sua mercedes nuova fiammante per le strade della campagna delle marche.
Ad un certo punto vede in lontananza un gregge di pecore con il pastore che le accompagna.
Viaggia ai 230 e non vuole frenare...inizia quindi a suonare il clacson.
A 300 mt vede che le pecore non si spostano,a 200 sono ancora li,a 100 inizia a frenare ma ormai è troppo tardi e le pecore e il pastore vengono investiti.
Allora il tedesco scende dall'auto e si avvicina ad una pecora che è senza una gamba,la faccia schiacciata e sta sanguinando,tira fuori la pistola e BUM,e mentre le spara dice"a me non piacere vedere animale soffrire".
Avanti 2 metri ce n'è un altra,tutta disfa e,BUM e ripete" a me non piacere vedere animale soffrire,avanti ancora un'altra pecora morente,e anche li BUM,"a me non piacere vedere animale soffrire"...
Ad un certo punto esce il pastore da dietro una cunetta,con un braccio rotto,lo stomaco che gli esce dalla pancia e una gamba spezzata e dice:"Oh che bello che non mi sono fatto niente!!!

: :klap: : : :klap: :

: :klap: : : :klap: : : :klap: :

bellissima Pier!!!!!!!!!!

Un uomo è in giro per il deserto dell'africa già da diverse settimane.
Ovviamente durante tutto questo periodo non vede neanche una donna.
Un giorno posa gli occhi sulla sua cammella,si avvicina silenzioso,si tira giù i jeans,fa per possederla,ma si accorge che la cammella è troppo alta e non ci arriva.
Allora fa una dunetta di sabbia dietro la cammella per poterci salire sopra e compiere il fattaccio,ma la cammella fa due passi avanti e si allontana,rifà un altra dunetta,ci sale sopra e la cammella si allontana di nuovo un altro pò.
All'improvviso però salito su una delle tante dunette,vede in lontananza una macchina ferma tra le dune del deserto.
Giunto in prossimità dell'auto,si accorge che il conducente è una bellissima biondona tutta curve che esclama:"Oh,dio,è il cielo che la manda!Guardi,la macchina mi si è bloccata e non riesco più a riaccenderla!potrebbe darmi una mano?"
L'uomo sistema la macchina,e la donna allora gli dice:"Mio dio,non so come ringraziarla,farei di tutto per sdebitarmi,se non trovavo lei,sarei morta nel deserto!"
A queste parole l'uomo si sente ribollire dentro ,sa che può chiederle ciò che vuole e lo fà:
"Senta,allora non è che mi terrebbe ferma la cammella,mentre salgo sulla dunetta?"

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Scommetto che l'uomo era un carabiniere in vacanza

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James Bond è andato in pensione, bisogna sostituirlo ma non è facile. Il MI5 indice un concorso che include una prova: Bisogna strappare, a mani nude, i canini a un gorilla particolarmente incazzoso e poi accoppiarsi con una vergine per dimostrare di aver conservato intatta la propria potenza.
Ma già il gorilla si rivela un ostacolo insuperabile. Uno a uno i candidati escono dalla prova chi con le ossa rotte, chi con una mano staccata dal morso del bestione. Infine si presenta un vecchietto piccolo, magro, storto e con un accenno di parkinson. Per pura disperazione gli esaminatori lo lasciano entrare nella stanza del gorilla.
Si sentono urla spaventose, rumore di corpi sbattuti contro le pareti, poi silenzio.
Gli infermieri già si accingono ad andare a raccogliere i miseri resti quando il vecchietto esce accendendosi una sigaretta. Dice:
Dov'è la vergine a cui debbo strappare i canini?

Bella [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

semplice e diretta :


un daino a un'altro daino : "giochiamo a nascondaino" ? , "dai......... no!"

Commento semplice ed essenziale:

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ahahah....grandiosi!!!!

video di un 'sosia' del trota..........

Secondo me non è realistico..... il Trota non è capace di suonare la Chitarra per finta [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Junk aguzza la vista! la mano sinistra è sempre nella stessa posizione, il che significa che la chitarra non sà proprio suonarla [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Poichè ho cercato di approfondire la cosa attraverso i miei detectives personali sono riuscito a capire il perchè.

Il Trota ha sempre desiderato suonare la chitarra e Belsito, avendo intuito che avrebbe fatto cosa gradita, gli aveva regalato una costosissima chitarra elettrica completa di amplificatore e, naturalmente, gli aveva messo a disposizione un grandissimo chitarrista rock per fargli da maestro.
Purtroppo il Trota, nonostante tutto, non è riuscito a prendere un solo accordo e sai perchè? Non sa nemmeno distinguere il pollice, l'indice, il medio, l'anulare ed il mignolo, oltre a non conoscere la differenza tra mano destra e sinistra. [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Su su, non maltrattiamo il Trota cosi tanto, poverino, già madre natura non è stato clemente con lui....

a proposito
esiste una parola in tedesco.. trottel cercatela sul translate di google

Riporto la traduzione di trottel in varie lingue (non in italiano, altrimenti che gusto c'è?)

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]Tedesco - Olandese - trottel

sukkel ,stumperd ,stumperds ,sukkelaar ,sukkelaars ,sukkels , sukkeltje ,sukkeltjes ,sul

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]Tedesco - Inglese - trottel

(der) n. clod, stupid or dense person, duffer, jay, moron, idiot, twit

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]Tedesco - Spagnolo - trottel

n. bobalicón (f), cretino (m), idiota (mf), imbécil (m), lelo (m), papanatas (m), desventurado (m), lila (f), majadero (m), pasmarote (m), pelele (m), turulato (m), zopenco (m), zoquete (m)

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]Tedesco - Cinese - trottel

[der]土包子。傻蛋。笨人。

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]Tedesco - Francese - trottel

n. cruche (f), patate (f), pigeon (m)

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]Tedesco - Russo - trottel

n. дурак (m), дурачок (m), придурок (m), идиот (m), глупец (m), болван (m)

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]Tedesco - Turco - trottel

i. aptal adam (m), denyo (m)

mi piace quella Cinese, grande Seba

Grande Seba!

Quando la tecnologia fa brutti scherzi [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Il tappo 710

Una donna si presentò al meccanico e chiese un "tappo 710" che aveva sfortunatamente smarrito.

Il meccanico e altri presenti erano meravigliati: non avevano mai sentito parlare di codesto fantomatico "tappo 710".

La donna insistette che si trattava proprio di un "tappo 710", un pezzo del motore. Le chiesero se, gentilmente, poteva fare un disegno. La ragazza tracciò un cerchio di circa 8 cm di diametro e al centro vi scrisse "710".

Dopo lunga e affannosa ricerca, trovarono il tappo che la donna cercava.


Soluzione: leggete sottosopra la scritta 710.

ah ah ah...non dico altro!!!!!............

OIL? ho capito che son orisate in libertà però neanche troppo [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]


queste fanno ridere [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Quando Schettino andava ancora a scuola....nessuno voleva giocare a battaglia navale con lui, le affondava tutte!!!

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine] anche per le precedenti

Per la prima e la terza: [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Per la seconda

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e qui esprimo la solidarietà per i diversamente abili che sono spesso un'esempio da seguire [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine] ... e i diversamente alti [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]