Risate in libertà!!!!

Ciao ragazzi credo che non ci sia nulla del genere già aperto come topic.....se mi fossi sbagliata...cancellate pure ragazzi!!!! Volevo che ci fosse anche un piccolo angolino per far due risate.....il libertà!!!Viva le barzellette!!!!!

Da piccoli giocavamo al dottore e all'infermiera......
poi siamo cresciuti e siamo diventati più maturi e consapevoli!
Adesso giochiamo al primario e alla caposala!!!!!!!

ciao Amica mia , penso che 4 risate allungano la "vita" , ottima idea
pedro

Ottima idea terez.....


L'inventore della bic è morto......ci ha lasciato le penne!!!!!!

Cos'ha gibernau nel deserto????.....ha sete!!!!!

terez ha scritto:Ciao ragazzi credo che non ci sia nulla del genere già aperto come topic.....se mi fossi sbagliata...cancellate pure ragazzi!!!! Volevo che ci fosse anche un piccolo angolino per far due risate.....il libertà!!!Viva le barzellette!!!!!

Da piccoli giocavamo al dottore e all'infermiera......
poi siamo cresciuti e siamo diventati più maturi e consapevoli!
Adesso giochiamo al primario e alla caposala!!!!!!!

ciao Amica mia , penso che 4 risate allungano la "vita" , ottima idea
pedro

Come non quotare Pedro e Pier? Bravissima Terez, davvero una grande idea!

una coppia di compari esce dall'osteria alticci e si mettono in auto. Poco più avanti una solerte pattuglia di vigili urbani li fa accostare e intimando di abbassare il finestrino domandano: abbiamo bevuto eh? E il guidatore: anche noi

imik ha scritto:una coppia di compari esce dall'osteria alticci e si mettono in auto. Poco più avanti una solerte pattuglia di vigili urbani li fa accostare e intimando di abbassare il finestrino domandano: abbiamo bevuto eh? E il guidatore: anche noi

Dai che hai trovato una valida scusa per prosegure indenni dopo le nostre future birrozze conviviali.....




Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?".



"No, due anni di galera!".


............. poi, sfogliando una rivista ha scoperto la cruze e ....... a questo quanti anni gli anno dato per aver assemblato tutte ste coseee ???'

Un oste vede un suo cliente che sta uscendo dalla trattoria che sta di fronte alla sua. Lo ferma e "Signor Bianchi - gli chiede - lei puo' andare dove vuole, s'intende, ma per caso da me c'e' stato qualcosa che non e' andato bene?"

"Ma no, non si preoccupi; soltanto, mi fa male un dente, e il dentista mi ha detto di mangiare DALL'ALTRA PARTE!!!"

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Si... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

Domanda: dove vai bella paperella???
Risposta: Qua!!!



2 carabinieri scendono dalla nave che sta facendo la crociera sul Nilo e l'appuntato dice al maresciallo:
"Marescià guardi quel coccodrillo, nn sapevo che la lacoste faceva anche i fiumi!!!"



Se fossi cane....bau
Se fossi gatto...miao
se fosse tardi...ciao

Mitico guzzanti........c3......!!!!!

Allora ..un ragazzo parte per il militare.....così dopo pochi mesi pensa di mandare una foto alla sua ragazza per farle sentire quanto le manchi!Nello stesso tempo deve mandare una foto anche alla nonna che sente la mancanza del suo nipotino.....Bene decide così di fare una foto intera......nudo....!La taglia in due....la parte sopra sarà per la nonna quella sotto per la fidanzata! Ma involontariamente le due foto si invertono e così la parte sopra arriva alla morosa....quella sotto alla nonna che nel guardarla esclama così:"e si....il mio nipotino....tutto suo nonno.....naso lungo... e... capelli negli occhi!!!!!!

'na cacata tremenda ma la metto.............

Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret? - Scoppia dalle risate!

Questa è vecchiotta ma sempre carina:

Cos'è la politica?
Un bambino torna a casa e dice al padre: oggi a scuola ci hanno chiesto: "che cos'e la politica? " Ma io non ho saputo rispondere. Me lo spieghi tu papa?
Certo figliolo, ti faccio un esempio!
Io lavoro e porto i soldi a casa. Quindi sono un CAPITALISTA. La mamma amministra il mio guadagno e cura l'andamento della casa, quindi rappresenta il GOVERNO. Tu sei il figlio maggiore del quale dobbiamo preoccuparci e quindi tu rappresenti il POPOLO. La tua sorellina che e ancora piccola rappresenta IL FUTURO DELLA NAZIONE. La donna di servizio che lavora in casa rappresenta LA CLASSE OPERAIA. Cosi ti ho spiegato che la politica e il rapporto tra tutte queste componenti!

La notte seguente il bambino si sveglia dal pianto della sorellina che dorme Vicino a lui ,si alza cercando di calmarla e vede che ha il pannolino slegato, ed e piena di cacca fino ai capelli, allora va in camera dei genitori per chiamare la mamma ma questa dorme profondamente e non sente, il padre non c'e, allora va in camera della donna di servizio e bussa alla porta chiusa ma nessuno risponde, spia dal buco della serratura e vede il padre che sta trombando con la cameriera.
Il bambino ritorna a letto e pensa:

ADESSO HO CAPITO COS'E' LA POLITICA:
1. IL CAPITALISTA SI FOTTE LA CLASSE OPERAIA
2. IL GOVERNO DORME E NON SENTE UN c++o
3. IL POPOLO...NESSUNO LO ASCOLTA
4. IL FUTURO DEL PAESE E' PIENO DI m++++a

Ciao ragazzi...volevo sottolineare che qui sono barzellette...e se per caso si fa riferimento a situazioni particolari o nomi particolari....è solo ed esclusivamente in forma gogliardica....lungi da noi beffeggiare o denigrare alcuno!!!!Grazie ....ed ora.......risateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

terez ha scritto:Ciao ragazzi...volevo sottolineare che qui sono barzellette...e se per caso si fa riferimento a situazioni particolari o nomi particolari....è solo ed esclusivamente in forma gogliardica....lungi da noi beffeggiare o denigrare alcuno!!!!Grazie ....ed ora.......risateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

certo terez! sono barzellette e quindi vale tutto.....o quasi........

quoto l'amica terez..................................cmq

ragazza stufa scappa di casa... i genitori muoiono di freddo

Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta.
Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?".
"Se indovini, te ne regalo una!".
"183".
"Bravo, scegliti quella che vuoi".
"Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!".
"E come hai fatto?".
"Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!"

giornata nazionale delle visite gratuite alle prostitute,
una vecchietta passa di la e vede una fila lunghissima e chiede:
cosa c'è qua?
una prostituta simpatica le risponde:
signora non lo sa qua regalano il torrone!!!!!
la vecchietta prende e si mette in coda, la coda va avanti fin che arriva dal medico,
il medico stupito la guarda e dice:
Signora ma alla sua eta' come fa?
la vecchietta col sorriso:
Non si preoccupi dottore io lo succhio!!!

Una donna guardandosi allo specchio comincia a lamentarsi del suo seno troppo piccolo. Il marito (come al solito) al posto di dirle "ma no dai cara che sei fantastica così" le dice di prendere un po' di carta da gabinetto e strofinarsela in mezzo ai due seni una volta al giorno per almeno 10 anni, ed allora il seno sarà più grosso. La donna un po' titubante decide comunque di provarlo essendo ormai disposta a tutto. Qualche giorno dopo interroga il marito: "ma sei sicuro che funzioni?" E il marito con molto tatto rispose: "ma certo cara, se ha funzionato col culo...!!!!"

Mawro sei tremendo!!!!!! ahhahahaha

una biondina sta guidando dietro un camion. Al semaforo scende va dall'autista e gli dice "buongiorno scusi il suo camion perde la merce", il camionista fa finta di niente e riparte. al secondo semaforo la biondina scende e dice "buongiorno scusi il suo camion perde la merce" il camionista non ci bada e riparte. La scena si ripete per altri tre semafori.. al quarto il camionista si stufa e le fa "buongiorno signorina mi kiamo franco, siamo in inverno e questo è uno SPARGISALE!!"

Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine] Questa è classica ma rene bene l'idea!...visto anche il periodo che stiamo passando e che verrà... [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro...

E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.

Però una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.

Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc,etc.....

La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: 'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci'

Ed io esclamo:
'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'

Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:
'Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna'.

Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.

Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.

Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...

Dopo un pò mi sono addormentato.


Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.

Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.

A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti...

350 euro al paio...

Le ho detto che andava bene.

Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton.

Era così emozionata!

Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.

Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.

E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.

Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano. 'Cucciolone mio'; 'Topolino amoroso' e così via.

Siamo andati alla cassa a pagare.

E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
'No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo'...

Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
'Voglio solo che mi abbracci'.

Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.

A questo punto le ho detto:
'Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo'.


Mandalo agli uomini perchè si facciano una risata.

Mandalo alle donne perché capiscano cosa si prova.

grande gerik!!!!!!!!!!!!
straordinariamente vera sta cosa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mittttttttttttttico

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella m++++a.

Mawro grande..!!!!!!!!! Parole sante..!!!!!!

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Bellissima, mawro, continua sempre a deliziarci così.

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io ...sono ...Terez...e ho letto la barzelletta di gerik......probabilmente...quella della sit-com...non era una donna!!!!!!hahahhaha..

Bella Mawro!!! [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

Ci tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima.....magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla! La settimana scorsa sono andato a fare la spesa alla COOP. Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato. Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti. Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili. Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore essere accompagnate in un altro centro commerciale. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi. Se non la respingete inizia un rapporto ORALE. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato... A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta. Sono molto brave e pericolose. Io stesso sono caduto in trappola. Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, lunedì sera un litro d'olio d'oliva. Martedì un pacco di biscotti. Mercoledì uno spazzolino da denti. Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta. Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder. Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi. Suggerisco molta cautela!!! Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso!!!!

gerik1975 ha scritto:Ci tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima.....magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla! La settimana scorsa sono andato a fare la spesa alla COOP. Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato. Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti. Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili. Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore essere accompagnate in un altro centro commerciale. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi. Se non la respingete inizia un rapporto ORALE. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato... A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta. Sono molto brave e pericolose. Io stesso sono caduto in trappola. Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, lunedì sera un litro d'olio d'oliva. Martedì un pacco di biscotti. Mercoledì uno spazzolino da denti. Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta. Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder. Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi. Suggerisco molta cautela!!! Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso!!!!

Dov'è che vai fare la spesa?
Mi sono accorto anche io che sono senza sale.....

io non so, ma sono sicuro che qualcosa mi è finito..............

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Mi sa che vado a fare la spesa da solo d'ora in poi

Ma allora .......io ci lavoro alla COOP!!!gran simpaticone!!!!!

non è una barzelletta ma alla fine è come se lo fosse. barzelletta disegnata... mettiamola così....... l'importante è che faccia ridere!!!
in foto strane dal web non ci stava bene e nel topic della politica c'è un clima troppo serio. quindi facciamoci una risata qui....

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A Parigi, un Generale dell'esercito si avvicina a ad una prostituta, la guarda attentamente dall'alto in basso e le chiede con tono deciso ma visibilmente imbarazzato "Quanto ti prendi per..." lei lo anticipa e risponde secco "50 Euro!" ... lui la guarda ancora e chiede di nuovo :" e per la Compagnia?" lei intenerita lo guarda e risponde ".. vabbeh, per la compagnia solo 30 euro" Il Generale si gira ed urla ad alta voce "COMPAGNIAAAAA, AVANTI MARSH!"

junk ha scritto:A Parigi, un Generale dell'esercito si avvicina a ad una prostituta, la guarda attentamente dall'alto in basso e le chiede con tono deciso ma visibilmente imbarazzato "Quanto ti prendi per..." lei lo anticipa e risponde secco "50 Euro!" ... lui la guarda ancora e chiede di nuovo :" e per la Compagnia?" lei intenerita lo guarda e risponde ".. vabbeh, per la compagnia solo 30 euro" Il Generale si gira ed urla ad alta voce "COMPAGNIAAAAA, AVANTI MARSH!"

Un gruppo di uomini e` nello spogliatoio di un club di golf. 
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce. 
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2011. C`e` un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 ?."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l`anno scorso e` di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?."
LUI: "Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell`affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu` tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch`io ti amo tanto."
L`uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
A questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e` questo cellulare?!?!?

Caspita ho finito il latte!!!

Gerik dov'è questa COOP di cui parlavi?? hihihihi

bellissima anche questa gerik!!!!!!!!!

Spero che anche in questa non si senta tirata in causa la terez......

Per quixo e peppino: se vi dico dov'è il supermercato poi quando ci vado io rischio di non trovarle più li ad aspettarmi. E poi ormai conosco talmente bene quali sono le loro necessità...... .......magari potrebbero avere delle amiche.....chiedo e poi vi dico....... .....almeno aumentiamo il giro dei benefattori!!!!